Translate a Web Page      Форум       Помощь сайту   Гостевая книга      

1  2

-...Если роба из рогожи
И мазут на грязной роже,
Если в масле вся пилотка,
Значит - наш, с подводной лодки!

-...Кто видел в море корабли не на конфетном фантике,

   Кого е...., как нас е...., тому не до романтики..

-...Весь в мазуте и тавоте я служу на рыбном флоте

ПЛК-515 (793) 2-й причал.Североморск  Отзовитесь, ребята...

С 1965 по 1968 годы я служил на Балтике и Северном флоте. Много чего было, и грустного и веселого и страшного. Когда произошла авария на подлодке в Полярном, облученных ребят привезли к нам, в Североморский госпиталь. Мы высыпали на палубу и видели их, завтрашних покойников, еще не знавших, что их ждет, радующихся предстоящему отдыху. Да и мы были не умнее их. Это я сейчас, по прошествии почти полувека, стал что-то понимать. Да и то не все и не всегда. Знаю лишь одно- в то время, особенно на севере, люди были другими. А на флоте, тем более. Честь, порядочность, долг -это были не слова, а норма. Похохмить же не упускали случая. Что еще могло скрасить жизнь в закрытой базе... Выпивка , травля анекдотов и  письма родных...

А сейчас - Байки из прошлого. Если речь идет от первого лица, это  не я, а автор. Что касается иллюстраций, то это - я и мои друзья много лет назад...

Сначала о своих приключениях. То, что я по полгода был без берега, это понятно было не только мне. На то были веские причины. Одна из них- первое знакомство со спиртным. Надо сказать, что в то время в Североморске, особенно была популярна Ленинградская водка с оленями. Зеленая такая этикетка. Ну а кроме танцев в Доме офицеров никаких развлечений не было, да и с барышнями были проблемы, ввиду недокомплекта на единицу гарнизона, то оставалось одно- выпивка. К которой меня и приучали более опытные товарищи. Я же, будучи салажонком, не бравшим в рот до этого ничего, кроме сухого вина, хмелел довольно быстро. Тем более, как мне объясняли "годки", чакушку с водкой надо выпивать залпом, не прерываясь, что я и сделал.  Надо сказать, что тогда на флоте еще существовал старый обычай, если патруль замечал лежащего на земле матроса головой к причалу, его доставляли на корабль. Ежели наоборот, тащили на "губу". Там-то я и очнулся на следующее утро, когда за мной прислали кап-лея Овлашенко. Мужик он был неплохой. Командир БЧ-5. Но водился за ним грешок, -любил выпить, потому мы и звали его между собой Алкашенко. То ли он хотел комиссоваться, то ли что, подробностей не помню, но запивал он серьезно и надолго. Короче говоря, забирает меня кап-лей и ведет не на корабль, а в гостиницу "Ваенга". В номере- бардак, следы вчерашнего загула. Садимся за стол (по дороге купили чего надо), второй офицер наливает и протягивает мне стакан. Мало того, что меня после вчерашнего мутит, так еще из стакана несет одеколоном. Я отказываюсь. Оба в один голос- "Я приказываю!". Что делать, - дисциплина превыше всего... Результат- первые полгода без берега. (Но не без спиртного), т.к. будучи специалистом особо секретной системы "Дозор-Тюльпан" раз в месяц получал поллитра спирта на его протирку. В чем мне усердно помогала вся БЧ-4.

Екатерина Великая и матрос

Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе.
Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты.
Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать.
И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел...
А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили.
И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет...
Заметила то царица, велела себя спустить:
"Капитана ко мне!"
Подбегает бравый офицер.
"Капитан второго ранга Иванов-седьмой!"
"Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!"
"Есть!"
"Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу."

Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу...

Подлетает бравый Иванов-седьмой:
"Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!"
"Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла.

Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам.
"... и наказали его по второй статье Военно-морского устава."
"А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины.
"Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим."
Подзывает старичка Апраксина.
"Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?"
"Так точно, Ваше величество!"
"А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?"
"Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!"

Кронштадтские коты Однажды кронштадтские начальники оповестили коллегию о большом числе крыс в продовольственных складах крепости. В рапорте указывалось и на значительную нехватку в Кронштадте кошачьего поголовья, испрашивалась возможность поставки в крепость иногородних котов. Вопрос обсуждался на нескольких заседаниях коллегии. После бурных дебатов было решено выделить специальные морские команды по отлову котов в Петербурге и доставке их в целости в Кронштадт. Когда необходимое количество котов было доставлено, их покидали в мешки, запломбировали адмиралтейскими печатями и под вооруженным конвоем отвезли в Кронштадт. Через некоторое время из крепости последовал доклад, что коты обживаются, но многие из них, не найдя себе достаточной добычи, разбегаются и мрут. Кронштадское начальство просило внести "адмиралтейских" котов в штатные книги и положить им жалованье. После нескольких заседаний флагманы Адмиралтейств-коллегии большинством голосов постановили просьбу кронштадтцев удовлетворить и положить на каждого из котов годовое жалованье в один рубль, "дабы они должно содержать себя могли".

---

Судно, налетевшее на скалу Вскоре после воцарения императрицы Елизаветы Петровны транспортное налетело на подводную скалу недалеко от побережья Эстляндии. Судно спасти не удалось, его разбило прибоем, но команда уцелела и успела снять наиболее ценное имущество. Командир судна, доложивши в Адмиралтейств-коллегию о случившемя несчастии, взял отставку и уехал жить в имение, а команду оставил сторожить казенное добро. Матросы сложили все имущество в построенный специально сарай и стали ждать решения своей участи. ..Спустя семнадцать лет один из адмиралтейских чиновников случайно наткнулся на рапорт командира всеми забытого судна. Резолюции на нем не было! О найденной бумаге чиновник тотчас доложился по команде. Поднялся переполох. К месту крушения была снаряжена многочисленная комиссия, которая, прибыв на побережье, обнаружила аккуратную деревушку. Матросы в ожидании решения столичного начальства давным-давно попереженились, обзавелись детьми, отстроились, но, как и прежде, ревностно оберегали сарай с казенным добром. Какое решение было принято на этот раз по команде пропавшего судна, точно неизвестно, но вполне вероятно, что о ней снова позабыли...

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет…Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей… Короткая немая сцена… Срочное погружение…

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман.
Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается pуками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з....у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

 
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

 
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам д....т. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х.., я за эту желтуху не хочу п.... получить. Если надо, пусть погранцы ему в п..... завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

http://ahom.ru/news/4596/index.html

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь: - Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне). Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу.... В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу.... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-)))) Щщщщщщёлк........ - ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала... - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...  Все работает, козёл, нас же из-за тебя в....т!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности). На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ !!! И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал  мир : - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СЁНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и..с...еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло. P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!. В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!

http://arielka79.narod.ru/texts/more.htm

"Черная смерть"

Выпивали с Венькой, бывшим одноклассником, ныне военным моряком. Он в отпуске. Водка у него атомная - «Черная смерть». Закуска у Веньки тоже атомная - жгучий перчик. Выпьешь, перчик укусишь - глаза на лоб лезут вместе с очками.

Приняли «Черную смерть», Венька вторую достает. Я говорю: «Веня, скоро твоя жена придет. Я ее боюсь, характер у нее атомный». Венька говорит: «Правильно! Поехали на базу, покажу тебе мою подлодку!»

Приехали, часовой заулыбался: «Здравия желаю, товарищ капитан-лейтенант! Соскучились?» Подлодка у Веньки атомная. Ракеты - атомные! «А секс-бомбы есть?» - спрашиваю Веньку. В шутку, конечно. «Женщина на борту - это к несчастью», - говорит Венька. И так, вроде, серьезно.

Венька служит на БЧ-5. Там и расположились. Приняли еще одну «Черную смерть». «Покатай, - говорю, - Веня, по морю. Хочется подводный мир посмотреть, себя показать».

Короче, погружаемся, выходим в море. Венька говорит: «Сходи посмотри - я люк задраил или нет?» Я посмотрел - задраил, все в порядке.

Рыбы, между прочим, мало, подводный мир скучноватый. Венька всплыл к поверхности, высунул перископ, шуруем дальше. «Где это мы, Веня, плывем?» - спрашиваю. «Справа - Швеция, слева - Греция», - Венька отвечает и так, вроде, серьезно.

«Спасибо тебе, Веня, - говорю, - наконец-то разные страны повидал. Ничего особенного!» А Венька:

«Табань! Суши весла! Ложимся на дно, отдыхаем». Я говорю: «Вень, а может, домой? Вдруг командование хватится? Мировое сообщество может разволноваться».

Венька успокаивает: «Не боись, шум никто поднимать не станет. А здесь нас и жена моя не найдет, не то что командование. Ложись на верхнюю полку, спи». Я уступаю: «Вень, ты командир - ложись ты на верхнюю». Он, чудак, отказывается: «Не-ет, я высоты с детства боюсь, потому и пошел в подводники».

Лежу, ворочаюсь - непривычно на дне засыпать. Глянул в иллюминатор и ахнул: мать честная, секс-бомба плывет! С аквалангом, в красном купальнике. Да это же Венькина жена! Я ее сразу узнал: она если на улицу в обтяжку выходит - движение останавливается.

«Венька, - кричу, - полундра!» Мы от иллюминатора отскочили, смотрим - по правому борту еще одна секс-бомба, калибром поменьше - в голубом, рыжие патлы развеваются. Я окаменел. Венька заржал, правда, нервно: «А вот и твоя пожаловала». А она подплыла к иллюминатору и кулаком грозит. «Ничего, - Венька говорит, и так, вроде, серьезно, - отсидимся. Долго они не выдержат, всплывут». А наверху грохот, лязг! Так по люку барабанят - уши закладывает!

«На абордаж хотят взять, десантницы!» - Венька хохочет. Я уши зажал, кричу: «Венька, твою вторую мать, они люк сейчас разнесут, герметичность нарушат! Нам ведь с тобой не всплыть, мы «Черной смертью» по горло залиты!»

Впустил их Венька, привел на БЧ-5. «Вот, - говорит, - явились, не запылились». В шутку, конечно. А жена хлесть его ластами по морде! «Ты что же, - ей говорю, - боевого офицера...» Не успел договорить, огребаю ластами от своей. Не ожидал я от нее такого - иначе бы увернулся. Венька ей: «Как ты смеешь! Конструктора первой категории... У нас утечка мозгов, а ты последние вышибаешь!»

Венькина жена уперла руки в боки - ну твой Голливуд - и говорит сладким голоском: «Пойдем, подруга, на камбуз, кофейком согреемся. А ты, Веня, продуй балласт и всплывай. Выходим домой!» Пришли на базу, причалили. Венька к часовому: «Какие происшествия, товарищ военмор?» Часовой говорит: «Все спокойно, товарищ капитан-лейтенант!»

Теперь с Венькой дружим только семьями.

http://www.navy.ru/

---

Праздник в Гаджиево

23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»…

Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»…

… Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно).

Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»…

На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой».

Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!.

Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой.

Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку».

Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели.

Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ».

В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела.

САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного.

Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело.

Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу.

Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг».

САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества.

НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу.

Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом.

Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения».

Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.

Перекур

Прибыл на Северный флот с проверкой министр обороны Георгий Константинович Жуков. И здесь с нашим знаменитым полководцем произошел казус. Посетил маршал одну из подводных лодок. Вместе с экипажем вышел в море. Все бегают- создают впечатление. Георгий Константинович стоит на свежем воздухе на верхней палубе- морем любуется.

-Где тут у вас посидеть можно?

Сбегали, принесли табуретку...

Командир подлодки перед маршалом навытяжку. Появляется матрос:

-Товарищ командир, пришли в точку погружения!

-Товарищ маршал Советского Союза, пришли в точку погружения! Разрешите погружаться!

-Погружайтесь, погружайтесь, я пока здесь покурю...

Морские офицеры утверждают, что это не выдумка, а чистая правда.

В переводе с матерного

Как-то в 1970-х годах  В Полярный приехали  Композитор Александра Пахмутова и поэт Николай Добронравов. Их опросили написать песню для подводников.

Творческой бригаде были созданы все условия. Они выходили в море, погружались на лодке под воду. И все-таки Пахмутовой чего-то не хватало. Не складывалась мелодия.

-Вот я бы хотела посмотреть, как подводная лодка с моря возвращается. Может у меня тогда более лирическая музыка получится.

-Пожалуйста. Ночью будет подлодка пришвартовываться. Приходите на причал.

Обычно лодку встречает кто-то из дежурной службы. А здесь матросы задержались. Пахмутова одна стоит на причале: маленькая фигурка, одета в "канадку" с капюшоном. Погода тихая, без ветринки, море ласково плещется.

Капитан спокойно в электропереговорник с мостика: -На пирсе! Прими конец!

Капитан прекрасно знает, что один человек со швартовкой справится без труда. Однако на пирсе- ноль внимания. А лодка-то движется, надо зацеплять. 

Капитан - уже жестким голосом: - На пирсе! Прими конец!

На берегу- тот же эффект.

И когда лодка вот-вот должна была удариться, командир корабля прибегнул к ненормативной лексике: так выразился, что все на плавбазе проснулись. Выскочили, чтобы помочь. А один из офицеров кричит: Витька, ты что? Это же Пахмутова! Она весь твой мат на музыку положит!

Так появилась песня "Усталая подлодка"

На пирсе тихо в час ночной.

Тебе известно лишь одной,

Когда усталая подлодка

                              Из глубины идет домой...

Погрузка в БДК

Самую колоритную песнь я услышал во время загрузки БРАВвовцев в БДК. Их снимали с Рыбачьего после учений.

Это была песня!!!!!!! Такого мата я еще не слышал.

Сначала орали просто, как это и положено. Потом, когда, посреди трюма заглох груженый цветным ломом тягач (бравовцы обнаружили на Рыбачем цветнометаллический Клондайк) стали орать в три раза сильней.

Механика мочили прямо через люк. Потом к главному БРАВовцу подошел старпом и крайне вежливо объяснил: "Господа, если через час вы не загрузите свои прекрасные боевые машины, то мы здесь можем остаться на неопределенное время". Через час загрузиться не получилось. Мать природа сделала свое дело - произошел отлив. БДК основательно сел на грунт.

Старпом сказал, что испытывает легкую неприязнь к береговым ракетчикам и артиллеристам. На что главный артиллерист метко заметил: "господин моряк, не серчайте, мы уже целый месяц сидим в этом прекрасном месте. Мы так устали!" Тягач завести не удалось. Решили его выдернуть из трюма тросом. Выдернули так, что вместе с металлоломом он прихватил с собой кое-что из трюмного хозяйства. Трубы какие-то.

Пришел командир БДК и заметил: "Ну вот господа ракетчики, вы нам немножечко попортили матчасть. О Боже!!! Где мне теперь теперь искать эти прекрасные запчасти?" Бравовцы молчали.

Тягач завели, все загрузились и стали ждать прилива. Вот он и прилив. Молотит корапь винтами, а отойти не может. Прилип крепко. Командир принимает решение - надо уменьшить осадку. Что для этого нужна сделать? Правильно - разгрузить технику. БРАВовцы уже раскрепили технику, рассосались по кубрикам и пили. Главный БРАВовей таки смог добраться до ГКП. Предложение разгрузиться он воспринял, как шутку. "Вы наверное недоцениваете ситуацию, господа", - сказал он старпому и командиру. "Разгружай", - сказал ему командир.

Короче, вся эта беда растянулась более чем на сутки. Даже полностью разгруженному БДК не удалось отойти от того места. Пришел другой и вытащил.

Все это время мне оставалось благодарить судьбу за то, что она свела меня с этим чудесным флотом, где царит полный порядок, этими великолепными людьми и в это наипрекраснейшее время.

Mесто действия - п-ов Рыбачий БДК-92 командир капитан 2 ранга Кулить, время август 1999 года учения "Запад-99"

---

Ответ врагу Как-то раз мы не торопясь, делали циркуляции в ожидании сдачи аппаратуры ее работой по самолету и подлета бомбардировщика. Боевая задача переносилась и сдаточная команда главного радиоэлектронного комплекса "Минерал" отправилась на камбуз, доставая из загашника ложку для баланды и каши для сдаточной команды. Приноровившись к каше, вдруг услышали знакомый рев реактивного самолета, и, не сговариваясь, рванули по постам. Выглянув с мостика, я обнаружил, что самолеты на бреющем облетают корабль и, понял, что нашу авиацию опередили морские истребители Швеции с тремя коронами, а работа, как впрочем, и обед, сорван проклятыми империалистами. Отправившись на вертолетную палубу в один из постов, заметили, что облет вражеские летчики не прекращают, нарушая наше спокойствие. С досады мой коллега контрагент при пролете их истребителя вдоль борта, не стерпев насмешливой физиономии шведского пилота в БЕЛОМ шлеме, в отличие от наших замасленных контрагентских костюмов-роб, с немытыми от отсутствия воды, кто; ее контрагентам на сдаточном корабле дает, выждал очередного торжества врага и когда он поравнялся с бортом, снял штаны, и показал одно место. Подействовало, самолеты ушли за горизонт и мы с чувством собственного достоинства отправились в пост 44. Но вдруг из-за горизонта, появился по траверзе этот истребитель. Сделав горку, он начал пикировать на нас. Чувство неприятное при виде падающего на тебя боевого истребителя, сопровождающееся ревом. Но, когда сердце приготовилось уйти в пятки, над палубой он сделал свечку и мы оказались среди вони керосина и копоти. Дальнейшее было просто. Появились два наших СУ, встали в горизонтальное колесо сверху, и, прижавшись к воде, враги быстро ушли. Вот так сдавали корабли военно-морскому флоту строители и контрагенты, между прочем, всю сознательную жизнь, находясь в море. И кляли «Мариетту» на Севере, «Остен» на Балтике, «Орион» на Дальнем и Камчатке, болтаясь как что-то в проруби на исходной, пока их отгонят от цели, к которой они почему то приходили на час раньше объявленного времени «Ч». Странно ощущать себя лишним и не принадлежащим к морю, просдавав всю жизнь боевые единицы флота, с записью в трудовой, работника сухотутной профессии на заводе, с запретом говорить о радиации и СВЧ, наглотавшись «от пуза» этого добра. Для таких «бойцов невидимого фронта» не положены были замеры и кассеты, регистрация у дозика, дабы враг не пронюхал через медицинские документы, что мы в командировках сдавали боевые корабли и подводы, а не чинили станки с программным управлением. А может, Баковым на бак, ютовым на ют, шкафутовым на шкафут. По местам стоять. Отдать кормовой. Левый сто оборотов назад.… И…ракетная атака. Начать поиск цели! А?

---

Женщина на корабле Плохо или хорошо женщина на корабле, вопрос не уставной, кроме как в уставе флота ее величества, нигде достаточно ясно вопрос не отражен. Поэтому наличие женщины на корабле у нас определялось лишь приметами да желанием командира. Но представителей промышленности брать были обязаны. Корабль то без них никак не справится с боевой задачей. Пригласили нас наладить технику на корабле, стоящем в ремонте в Риге на судоремонтном заводе, или СРЗ 177. Бригада в полном составе для наладки боевой техники заканчивала работу и готовила аппаратуру к ходовым испытания с помощью стрельбы главным калибром, проще к ракетным стрельбам. Корабль стоял у топливной стенки и ближе к полудню должен был вернуться на стенку, где определено место для ремонта. У нас было две дамы, которые очень хотели посмотреть, как ОН ХОДИТ. Тихо они вошли на трап и сидели в секретном посту, чтоб не привлекать внимания. Как обычно, отдать концы, правый назад сто оборотов, корабль отошел от стенки. Дамы тихо вышли на борт, полюбоваться из-за ракетных контейнеров на ход корабля. Тысяча оборотов вперед, лихо, описывая правую циркуляцию в бухте завода, корабль подошел к стенке, вписываясь в ряд уже стоящих ремонтных кораблей. Все стоп, все ждут, брошен швартовный на стенку. Все ждут три назад, чтобы корабль встал, как положено. Но что-то случилось, и команды не последовало. Строители со стенки и команда с борта с ужасом наблюдали, как корабль тихо взламывает корму стоящего у стенки тральщика. И становится бортом к оной. Но тут очнулся командир, и последовала запоздалая команда, "Полный назад". Поскольку у стенки сзади стояла подводная лодка, которую готовили в Ливию, все произошло в считанные секунды. Винты с шумом пропороли прочный корпус последнего отсека лодки, и лодка встала с дифферентом на корму под 45 градусов. Женщин тихо завели в секретный пост, да и они сами поняли по мату из громкой связи, что увидеть их никому нежелательно. Впоследствии дамы незаметно покинули корабль. А первым с борта сошел секретчик, унося личные дела командира и замполита. Вот так было. Правда, никого из людей не задело, в кормовом отсеке никого не было, дело замяли, а командир еще долго служил на Балтике, принеся свой вклад в подвиги славного Балтийского флота. Так плохо или хорошо женщина на корабле, не знаю, а случай такой был. Источник: submarine.id.ru, автор: Владимир

---

Беломорский ихтиандр Заказ №713 — АПЛ из семейства знаменитых «Акул» — уже не первые сутки отстаивается в традиционной для таких случаев точке, в Умба-губе Белого моря. В вахтенном журнале преобладают записи вроде «Отсеки осмотрены, замечаний нет» или «Начать малую (большую) приборку». Старпом, озверевший от лицезрения почти полного безделья экипажа и сдаточников, буйствует. Мечется по отсекам в поисках фронта работ для подчиненного личного состава. Найдя какое-никакое замечание, с наслаждением вправляет мозги морякам, общаясь с ними исключительно на «Вы»: «Выродки, Выдеру-Высушу». Такая уж у старпома должность... В отсеках с нетерпением ждут заступления на вахту второй боевой смены, когда старпом наконец-то уберется на мостик в качестве вахтенного офицера. Жажда бурной деятельности заносит старпома в офицерскую кают-компанию — вставить профилактический «пистон» вестовым. Так, на всякий случай. Входит он туда и чуть не лопается от праведного гнева: на священном командирском месте спокойно восседает гражданский специалист из сдаточников в очках и затрапезной рубашонке. Причем книга в его руках оказывается не техническим описанием какой-нибудь подшефной ему железяки, а самым что ни на есть детективным чтивом. Что, естественно, вину сдаточника (как выясняется, молодого наладчика 42-го цеха Севмашпредприятия) усугубляет как минимум втрое. Лицо старпома принимает боевую бордовую раскраску. И он начинает изливать бурные потоки колоритного военного фольклора. Наладчик, обиженно надувшись, изрекает что-то вроде «Сам дурак» и гордо покидает кают-компанию. Тем временем звучит команда по кораблю: «Второй смене приготовиться на вахту!». Старпом тоже уходит, пытаясь успокоиться. На его вахте должна пройти проверка прочного корпуса на герметичность и начаться переход в точку погружения. Дело ответственное. А молодой наладчик, оскорбленный в своих лучших литературных чувствах, поднимается наверх, в ограждение рубки, и уединяется от разных там «сам дураков» в одной из многочисленных «шхер» между выдвижными устройствами. Благо на «Акуле» пространства в ограждении рубки не меньше, чем в добротном колхозном сарае. От увлекательного детективного сюжета парня вдруг отвлекает странный шум. Наладчик захлопывает книжку и напрягает извилины. Страшная мысль пронзает его возбужденный детективной жутью мозг. В конце мгновенно родившейся в его уме логической цепочки возникает настоящий кошмар. Работает вытяжной вентилятор — значит, идет проверка на герметичность. А значит, скоро погружение. А значит... Ой, мама! Парень бросается к верхнему рубочному люку. Задраен! Организм вырабатывает дикую дозу адреналина. Над Белым морем раздается вопль, сравнимый разве что с воем корабельных тифона и сирены. Он в ужасе обшаривает ближайшие окрестности. Все подручные железяки раскреплены по-походному. Точно, погружение! Парень, завывая и окропляя люк струей горючих слез, по-кошачьи скребется о железо и стучится о закрытый люк лбом, судорожно вспоминая хоть какую-нибудь молитву кроме Ленинского определения классов, которое вызубрил в свое время в институте... И тут кто-то трогает парня за плечо. Рядом стоит спустившийся с мостика вахтенный офицер, он же старпом. Оба смотрят друг на друга круглыми глазами. До погружения вообще-то остается еще целых полтора часа... Народ, поднявшийся после проверки на герметичность наверх покурить, озадаченно наблюдает такую картину: старпом и наладчик стоят на мостике и счастливо обнимаются. Старпом счастлив, что на его родном корабле не случилось ЧП (то есть никто не спрыгнул с ума от страха). А наладчик — что не превратился в беломорского Ихтиандра... Источник: submarine.id.ru, автор: Андрей Михайлов

---

Молитва старпома Атомоход на ходовых испытаниях в Белом море. Уже две недели бороздит он морской полигон, обкатываются всевозможнейшие режимы, погружается-всплывает и так, и эдак. Все нормально, техника фурычит как положено. Гражданских сдаточников на борту больше, чем военных членов экипажа, в отсеках там и сям лежат прямо на проходах матрацы-«самолеты», в столовой и кают-компании питание организовано в пять смен. Но, как говорится, в тесноте, да не в обиде: сдаточная команда учит моряков «военному делу» куда лучше, чем преподаватели учебного центра в Обнинске. Молодой старпом, только что получивший звание капитана II ранга, рвет и мечет, пытаясь наладить хоть какое-то подобие воинской дисциплины среди гражданских сдаточников. Те ни в какую не поддаются: на мостик выходят покурить когда вздумается, лежат на «самолетах» во время учебной тревоги и вообще ведут себя как матросы-годки. Хотя, по сути, так оно и есть: каждый «дядька» из сдаточной команды провел в море побольше времени, чем молодой старпом. Подошел момент одного из сложнейших элементов испытания: погружение подводной лодки без хода на ровном киле. Командир, чтобы суперактивный старпом не надоедал в центральном в напряженные минуты подготовки к сложному погружению, посылает его на мостик помочь вахцеру (вахтенному офицеру) прогнать вниз всех, кто еще курит или любуется морским пейзажем. Вскоре с мостика слышится от «Пройдите вниз, пожалуйста» до «Пошли все вон!» Наконец мостик «зачищен», старпом решает остаться в засаде, чтобы отловить и примерно обругать того, кто еще посмеет наверх высунуться. В ожидании первого нарушителя сам закурил и пейзажем залюбовался. И не заметил, как тихо спустился вниз вахцер, как боцман сделал свое дело, приготовив мостик к погружению. Грозного старпома тревожить боятся. Вдруг старпом ощущает в душе странную тревогу. Вроде все спокойно, тишина, море тихое и гладкое, а все же что-то не то... Верхний рубочный люк задраен! Это открытие повергает старпома в шок. Выпучив глаза, он пытается открыть люк, скулит и сучит ножками. От неожиданности он даже позабыл, что на мостике есть «Каштан» прямой связи с центральным постом. Люк закрыт на совесть, не открыть. Старпом начинает медленно «хренеть». За бортом слышен шум, из цистерн главного балласта средней группы выходит воздух. Старпом взвивается на мостик. Лодка погружается, корпус почти под водой, торчит одна рубка. Старпом, переходя на крик, начинает молиться, неумело, но проникновенно: так и сяк, о Боже, если ты есть, спаси и помоги! Минут пять длится молитва. И тут господь отвечает голосом командира: «Старпом, придурок, как тебя туда занесло!? Наберут детей на флот...» Оказалось, старпом в пылу молитвы облокотился на рычажок «Каштана», и его молитва дошла-таки до центрального поста. Среднюю продули, лодка всплыла, в вахтенный журнал это событие записали как тренировку по погружению на ровном киле... Эту историю мне рассказал сам бывший старпом, он уже много лет как командир, считается одним из опытнейших в Гаджиево. Только попросил: будешь писать фамилию мою не упоминай. Засмеют... Источник: submarine.id.ru, автор: Андрей Михайлов

---

Баллистическая мясорубка Во время ремонта в Северодвинске (Архангельская область) поставили на камбузе атомного подводницкого парохода мясорубку. Она же миксер, тестомешалка, мойка и еще черт знает что. Даже стрелять, помнится, из агрегата можно было. Фаршем по нарушителям воинской дисциплины. Кухонный комбайн размером с настоящую “Ниву” — еле в лодку запихали. Тяжеленный, наверное, чтобы не сперли с корабля. А то бывает... Передовая наука, поднатужившись, выдала “на гора” это экспериментальное чудо пищеблочной техники исключительно для героев-подводников. В порядке эксперимента. У нас все передовое всегда сначала только для оборонки делается. Сработано чудо всей страной — детали делали заводы от Йошкар-Олы до Кзыл-Орды и обратно. С заездом в Урюпинск. Все в единственном экземпляре. Опытный образец. Заводчане, сдавая предмет “эксплуататору”, то есть коку, приложили к чудо-технике здоровенную кипу документации. По весу — как само чудо. Правила эксплуатации, боевые данные, техническое описание. Все на трех языках: русский, украинский и бурятский. После испытаний кухонный комбайн в тамошние обкомы планировалось поставлять. Заводчане при коке запустили машину, проверили, показали, куда совать и откуда брать и ушли: давай, кок, пользуйся. И испытывай заодно. Кок поскреб тыковку и велел загрузить в приемную дыру мясной мякоти поболе. Урчит машина, качественным фаршем плюется. Нормально все. Но что-то не то. Не может быть, чтобы сразу вот так - и нормально, без приключений. Не по нашему. На следующий день загрузили мясо вместе с костями. Урчит, гадина, кости мелет в порошок. А фарш только вкуснее становится. Костная мука, оказывается, добавка классная! Йошкар-Оле и Кзыл-Орде, наверное, икнулось, когда кок велел в машину мороженную рыбу засунуть. А Урюпинску, надо думать, даже пукнулось. Ни фига, зараза, смолола все подчистую, фрикадельки рыбные великолепные получились в тот день. Ни косточки меленькой, ни плавничинки. Кок устал технику испытывать, отстал от машины: пусть себе живет! Матросик-кокша был более прогрессивным и изобретательным. В свободное от рубки фарша и тестомешания время допер консервные банки в комбайне перемалывать. А что? Хорошая блестящая пудра получалась бы. Мажешь 88-м клеем соответствующие места в дембельском альбоме, посыпаешь металлической пудрой - и блестит. Это по замыслу. Но машина на дембелей работать отказалась. Сгорело что-то в моторе. Дошла весть о поломке до помощника командира — тот взбесился: “Да ведь эту машину нам на время дали, только на испытания. Чините, ироды!” Ремонтировали всем экипажем. Стучали по ней, разбирали, ковырялись, даже электросхемы с бурятского на подводницкий перевели. Ни в какую. А на завод скоро возвращадься лодке, и машину сдать надо контрагентам — причем обязательно с профессиональным отзывом. Конкретно: что, мол, оправдала себя на практике в лучшем виде. Проблема... “Как убили, так и оживили” — это на флоте придумано. Достал помощник из ЗИПа две допотопные ручные мясорубки времен броненосца “Потемкин” и велел коку с кокшами две оставшихся в провизионках тонны мяса смолоть. Хоть с костями, хоть без. Это уж как фантазия подскажет. После первого центнера камбузникам вдруг поумнелось. Снова бросились опытный образец лечить. Машина заработала! Во всяком случае, загудела! Контрагентам ее сдавал обратно лично помощник. Включил: “Работает!” Выключил: “Не работает!” Заводские согласились. Приняли обратно вместе с машиной отзыв-заключение килограммов на пять — матрос-печатник несколько ночей до прихода в базу перепечатывал вперемежку кулинарные книги с секретными учебниками по устройству ядерного реактора. Убедительно получилось. Говорят, потом кто-то в Москве диссертацию по этому отзыву защитил. А на берегу машина вообще-то так и не заработала. Все на заводских свалили: не умеют технику беречь. Не то, что герои-подводники… Источник: pravda.ru

---

Приплыли Возвращалось как-то судно после долгого рейса домой. И, как водится у нас, захотел экипаж отметить окончание рейса. Вытащил столы на промысловую палубу, выкатил бочки... Пошла пьянка... Стоит заметить, что промпалуба с трех сторон защищена от посторонних взоров, и соответственно с нее невозможно увидеть, что делается за бортом, только открывается чудесный вид на кильватерную струю (ход без трала) или ваера (длинный металлический трос, к которому крепится трал). Но это все с кормы, т.е. сзади судна. Прошли Данию с ее проливами и вышли на прямую линию - до дому до хаты. По этому случаю решили вахту вообще не нести (естественно, что никто ничего не решал, просто так получилось). Поставили судно на авторулевой, и всей командой воздавали должное Бахусу, да таким образом, что не заметили, как врезались в Куршскую косу. Естественно, пограничники решили посмотреть на этого "Летучего Голландца", на что команда дружно отреагировала: "Как вы здесь очутились, ведь нам еще сутки ходу до Калининграда!!!" Как и положено, в результате всех разборок виновные наказаны, дело замято.

---

Как пилили лапу Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний, и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты, собсна, затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.

---

Любовная история флота Российского 1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия - соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было «убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение - завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ… Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы отметить встречу. После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки. - Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же…. Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну, привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала??? …Одноклассница бывшая? … А как насчет «Чайки»? Вдвоем? … Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается…. Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи… - Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество))).. - Все пропьем, но флот не опозорим!!! - согласился “##”…Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают. - Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций» развлеку. Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались… … «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок… Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами… - Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”… - А где же подружка? - Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет… В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки “##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну, правильно…Собственную жену…. Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не< можешь???!!!???”… ….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой “№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я опускаю…. На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого… Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы уже догадались - браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору… - А вот как мне рассказывала тетя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов” (та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги…. “Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке… На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..

Олег и "Альбатрос" Один знакомый, назовем его, например, Олег, попал на последипломную стажировку на малый противолодочный корабль проекта 1124, в просторечье именуемый «Альбатрос». На корабле он носил серьезное воинское звание «главный корабельный старшина» (ГКС) и за острым дефицитом матросов настоящих, призван был фактически выполнять обязанности этого самого главный корабельный старшина, совсем как большой. А на том «Альбатросе» стоят на шкафуте, это ровно посередине длины корабля, два 2-х трубных торпедных аппарата 533 мм., в походном положении они смотрят прямо в трап, ведущий выше на спардек, а при стрельбе поворачиваются на определенный угол по бортам. Тут как раз подоспело время проверки системы стрельбы торпедных аппаратов. По правилам для этого надо открыть переднюю и заднюю крышки аппарата и замкнуть специальный тестовый контакт на приборе управления стрельбой, который позволяет обойти все степени предохранения. Затем нажать кнопку «Залп», при этом воздух, громко шипя, выходит через передний и, пардон, задний проходы аппарата, тем самым неоспоримо подтверждая исправность всей системы. Торпеда при этом, разумеется, остается в аппарате, потому как крышки открыты и воздух вытолкнуть ее не может. Для руководства столь ответственным мероприятием с соседнего парохода был приглашен молодой лейтенант Г. На вопрос Г. умеет ли кто либо обращаться с торпедным аппаратом, наш Олег уверенно и утвердительно кивнул головой, поскольку видел сей предмет на родной военно-морской кафедре и даже неоднократно на нем сиживал.. Тогда Г. оставил его у аппарата, а сам пошел наверх, к прибору управления - командовать. Олег честно открыл заднюю и переднюю крышки и стал ждать команды. Г. проорал «Товсь - залп!» и нажал соответствующую кнопку. Ровным счетом ничего не произошло, т.к. Г. тоже был спецом еще тем и попросту не знал о существовании того самого тестового контакта. После пары неудачных попыток одного из стоящих на шкафуте мудрых матросов осенило: «Тащ ГКС,- сказал он Олегу,- аппарат-то стоит в диаметрали, концевик разомкнут, цепь стрельбы и не работает. Пусть Вася сгоняет под аппарат и замкнет концевик отверткой». Олег милостиво кивнул, Вася замкнул концевик, «Товсь - залп!» - безрезультатно. «Тащ ГКС,- мудро рассудил тот же матрос,- задняя-то крышка открыта, контакт разомкнут, вот цепь стрельбы и не сработала». Олег самолично закрыл заднюю крышку аппарата, а шевельнуть извилиной в этот момент у него не получилось, по причине запарки. «Товсь - залп!» Сработало ! - боевая торпеда выскакивает из аппарата, пробивает трап на спардек, пробивает переборку и своим тупым рылом въезжает в столовую команды. К счастью жертв не было. P.S. Как вы понимаете я свидетелем этого не был, но байку это многократно слышал. Флотская молва утверждает, что случаев таких было довольно много и я готов в это поверить, потому как сам был свидетелем стрельбы торпедой с такого же «Альбатроса», на на котором мне тоже довелось служить. Только с той разницей, что наши стреляли не не по своим, а по стоящей бортом к нам плавмастерской. Торпеда же тяжеленная, а вынимать ее каждый раз для проверки из аппарата нечем, нужен мощный кран. Вот и бьют своих, чтобы чужие боялись. Источник: stengazeta.com, автор: Александр

источник - http://www.navy.ru/ Чем больше рожа и живот, тем крепче армия и флот! - Мы для встречи НЛО сабли взяли наголо! Тяготы и лишения военной службы не вытравили у защитников Отечества умения с юмором относиться к ним и даже поэтически отражать нервотрепную гарнизонную житуху и ее редкие радости. Муза в погонах незатейлива и простодушна. И хотя она не лишена грубоватого солдатского цинизма, ей не откажешь в остроумии и способности улыбаться сквозь слезы. Мы провели собственное исследование этого уникального явления. Непревзойденными мастерами устного военного творчества являются наши фронтовики. Один из них, пришедший с войны инвалидом, даже после тяжкого горя не потерял оптимизма. Он написал: Хорошо тому живется, У кого одна нога, И портянок меньше трется, И не надо сапога! Достойными преемниками фронтовых поэтов стали стихотворцы послевоенной поры. Лирично и емко отразил автор свое незавидное положение в ту пору, когда за несанкционированную половую активность военнослужащего - члена КПСС карали парторганы: Жизнь у офицера переменчива, И судьба устроена хитро: Позади - беременная женщина, Впереди - партийное бюро... К сожалению, среди поэтов в погонах есть преступно равнодушные к результатам своих ратных дел: Летела ракета - Упала в болото. Какая зарплата - Такая работа! С обезоруживающей лиричностью умеют выражать свои чувства и поэты ВМФ: Никем не понят и не признан, Бродил по кораблю как тень. И занимался онанизмом В Международный женский день! Морские поэты очень колоритно рисуют и образы своих товарищей: Если роба из рогожи И мазут на грязной роже, Если в масле вся пилотка, Значит - наш, с подводной лодки! Суровые природные и экологические условия службы находят впечатляющее отражение в поэзии моряков-североморцев: Здесь телки не гуляют, Деревья не растут, Здесь лодки глохнут, птицы дохнут, Одни матросы здесь живут... Зачастую весьма драматично складывается служба у личного состава Войск противовоздушной обороны (ПВО). Кое-кому приходится особенно тяжко: То не камень лежит - То солдат ПВО, Он не пулей убит - Задолбали его! Емко и образно, с хорошим знанием химической формулы «огненной воды» описывает поэт особенности отдыха своих сослуживцев: Если слышишь шум и драку, Если воют, как собаки, Водку пьют, как H2O, - Значит, это ПВО! Разное случается и в Ракетных войсках. Даже ЧП. Вот чем закончилось посещение командного пункта членом семьи комдива: Дочка полковника девочка Алла Красную кнопку случайно нажала. Вышла из шахты ракета «Икар» - Нет больше острова Мадагаскар!.. Непросто складываются отношения между командирами и подчиненными: Сижу за решеткой в темнице сырой, Которая в части зовется «губой». За что посадили, и сам не пойму. Подумаешь, к черту послал старшину! Центральное место в военной поэзии занимает тема солдатской любви. Под необычным, техническим, углом зрения воспел ее представитель Автомобильных войск: Как ЗИЛ-130, ты красива, Как шины, грудь твоя полна, Как датчик масляный, правдива, Как облицовка, хороша! Твои глаза, как фары, светят, И, как компрессор, дышит грудь, Как диффузор, трепещут губы, Как я хотел бы к ним прильнуть! Несение караульной службы в любое время года - суровое испытание. Почти с шекспировской лаконичностью певец армейской жизни сказал о часовом: Часовой - это труп, Завернутый в тулуп, Задолбанный до слез И выставленный на мороз. Как и обязывает каждого защитника Родины устав, он больше всего гордится своим видом войск: Лучшие люди нации Служат в авиации. Но с этим мнением согласны в ВВС не все: Вечно пьяный, вечно сонный Идет солдат авиционный! Мотивы личного обогащения за счет армии нет-нет да и пронизывают авиационную лирику: Уходя с аэродрома, Вспомни - взял ли что для дома?! Особенно сильно часовые воздушных границ гордятся своими возможностями: Два солдата ВВС Заменяют взвод СС! А какая духовная мощь, какая необузданная гордость звучит в незатейливых строчках матросика, рассказывающего о потрясающей работоспособности своих сослуживцев: А один матрос хреновый Заменяет грейдер новый! Поэты других родов войск этот же вопрос рассматривают под иным углом зрения: Два солдата из стройбата Заменяют экскаватор, А ракетчиков отряд Заменяет весь стройбат! Мужественный образ ракетчика предстает перед нами сквозь строки другого стихотворца: Здоровая рожа, лопата в руках... - Где служишь, братишка? - В Ракетных войсках...   bitloman хочу поделиться негрустными воспоминаниями о службе в ВМФ служил я как-то на ПОДЛЕДНОЙ ВОДКЕ поднялся в рубку покурить слышу диалог нашего кэпа и молодого помощника командира -Помощник!Прошло уже 3 месяца !Когда на управление кораблем сдашь? -Товарищ командир я еще не готов не умею ... -А че тут уметь? Вот-нос вот-корма в люк центрального крикнешь ВЫ ЧТО ТУТ ОХРЕНЕЛИ ? вот и все управление Строевой смотр.Все стоят чистые выглаженные выбритые фуражки белые рубашки желтые Комдив всех дрючит круто и просто так -НА МОРЯКЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИ ЕДИНОГО ПЯТНЫШКА ! высоко над построением какой-то кривоклювый ( не знаю сокол ястреб или еще кто ) охотится на чаек. И когда комдив произнес свой восклицательно-угрожательный знак ...НИ ПЯТНЫШКА !!!... этот хищник с разбегу разбивает птицу на кучу перьев и море крови. заляпал всех.Комдив погрустнел и всех распустил.